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QUI SE RIDE, FREDDURE, BARZELLETTE, EC.EC.EC.

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CAT_IMG Posted on 30/10/2012, 15:37
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Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento".
 
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CAT_IMG Posted on 31/10/2012, 19:40
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Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?
 
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CAT_IMG Posted on 31/10/2012, 19:46
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CITAZIONE (indimeno @ 31/10/2012, 19:40) 
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

lolabove
 
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ataru742
CAT_IMG Posted on 31/10/2012, 20:17




ahahahahha bellissima... ^_*
 
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CAT_IMG Posted on 1/11/2012, 09:36
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Comunque, non c'è bisogno di aspettare halloween x vedere delle ZUCCHE vuote!!
 
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CAT_IMG Posted on 1/11/2012, 14:22
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CITAZIONE (indimeno @ 1/11/2012, 09:36) 
Comunque, non c'è bisogno di aspettare halloween x vedere delle ZUCCHE vuote!!

Cina......
Maestra punisce alunno con 120 schiaffi in mezzora per un errore di calcolo.
Quanti schiaffi al minuto riceve il bambino....????? :-))


CITAZIONE (indimeno @ 1/11/2012, 14:21) 
CITAZIONE (indimeno @ 1/11/2012, 09:36) 
Comunque, non c'è bisogno di aspettare halloween x vedere delle ZUCCHE vuote!!

Cina......
Maestra punisce alunno con 120 schiaffi in mezzora per un errore di calcolo.
Quanti schiaffi al minuto riceve il bambino....????? :-))

Tra bambini: "il tuo papa' che lavoro fa?" "Le lampadine", "le lampadine?" - si ogni sera sento che dice alla mamma "su cara spegni la lampadina che ne facciamo un'altra!"
 
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CAT_IMG Posted on 1/11/2012, 23:43
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Il cerotto ha funzionato ed ho smesso di fumare.... mmmm...ma ora non riesco + a smettere di comprare cerotti. ;-)
 
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CAT_IMG Posted on 2/11/2012, 20:52
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Un tizio torna a casa dal barbiere e dice alla moglie: "Ho letto su un giornale che Rambo ce l'ha moscio!". E lei: "Per caso non avete mica fatto il militare assieme???".
 
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CAT_IMG Posted on 4/11/2012, 22:55
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Un bidello percepisce in media 970 euro al mese. Nell'ultimo bando di concorso per poter fare il bidello, i concorrenti
non dovevano evere condanne penali o precedenti giudiziari.
I 945 parlamentari italiani guadagnano in media 12.698,30 euro al mese.
120 di loro, non hanno i requisiti per poter fare i bidelli.
 
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CAT_IMG Posted on 5/11/2012, 08:58
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Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto. "Mi ha chiamato?". "Si', ascolta, ho bisogno di un favore" dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse. "Mi dica, anche due se posso". "Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi". "Cosa?! Ma dai, nonno, lascia perdere...". "No, davvero, mi necessitano...". "Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso, dai su...". "Ma guardi che mi servono con urgenza". "Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?". "Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore!". "Ah si'? E cosa ti ha detto?". "A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: 'QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !' "
 
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CAT_IMG Posted on 8/11/2012, 08:29
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IL GODIMENTO CHE UN GIOCATORE DI SCOMMESSE PROVA QUANDO FA UNA GIOCATA È PARI ALLA SOMMA CHE POTREBBE VINCERE MOLTIPLICATA PER LE PROBABILITÀ DI VINCERLA.!

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Rosalia deve sposarsi con cicciuzzo ed è vergine, le amiche gli hanno detto che la prima volta è molto doloroso ma se usa un lubrificante il dolore si attenua.
Si sposa e in mancanza di soldi pensano di passare la luna di miele a casa sua con la suocera.
Casa di campagna, camere da letto sopra e cucina sotto, vanno a dormire e cicciuzzo allunga la mano, Rosalia sà cosa vuole cicciuzzo e gli dice da metterci un po di olio, cicciuzzo va in cucina prende la bottiglia dell'olio d'oliva e unge, rosalia lo sente e gli dice di mettercene ancora, glie lo ripete più d'una volta fino a quanto la mamma stufa di sentire gli grida.
- Rosalia dagliela se no domani l'insalata con la minghia di cicciuzzo la condiamo…!

 
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CAT_IMG Posted on 8/11/2012, 09:44
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Un uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie: - "Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa! Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo, eccetto una!" - "Sì, lo so", risponde la moglie, "è quella smorfiosa del terzo piano!"


Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima dimetterlo dentro?
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui... ;-)


I soldi ti fanno Ricco, i centimetri ti fanno Rocco.......





 
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CAT_IMG Posted on 9/11/2012, 20:06
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Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso.
Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ... ;-)
 
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CAT_IMG Posted on 12/11/2012, 19:52
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Voi siete tutti bravi a pensare ai "senzatetto".....

Alle "senzatette".... non ci pensa nessuno!!! Ekkeccaz.... ;-)
 
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CAT_IMG Posted on 13/11/2012, 15:41
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Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'. Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".


Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!
 
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32 replies since 25/10/2012, 11:38   364 views
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